或许我应该找些事做来充实我的周末吧，在这奥运的日子，看电视是不错的选择，因为在中国健儿拿到金牌的一刹那，我会幸福并兴奋，可是…往往有这样的情况，幸福过后是失落，是极度的失落，极度的寂寞，我一个人在看着电视，我一个人在享受着奥运健儿的精彩，可那毕竟理我遥远，他们有着这样的成就，反观自己？我在生活着什么样的生活？我的日子过得一点味道都没有，我的生活….

    罢了，不去想吧，人还是应该积极些的，我应该去重拾自己的理想，找到自己的追求，我应该去为我更有意义的生活打拼，不对吗？对的！

    那么，重新上路吧，抛却这发霉的周末，我要向目标出发！

                                             2008年8月9日，广州

    这是一个有着浓浓愁绪的午后，窗外是嘶声力竭的蝉鸣，房内是破碎沙哑的老歌，它们唱着同样一个调——伤感。我独坐于电脑前，一味想着如何把这感觉表达，终发现自己语言能力的贫乏，抓破脑袋也想不出半个字，最终只得无谓牢骚，以这苍白无力的话语。

    我是独自一人在家的，就是在这个有着浓浓愁绪的午后。我在思念一个人，我在思考一个问题。越发觉得孤单寂寞了。

    我喜欢一个人的感觉，此时，我可以胡思乱想，可以思念我想思念的人，思考我想思考的问题，甚至可以什么也不想，只是发呆着享受一个人的寂寞，完全地我属于自己，再不用理会外面喧嚣的世界。

    我害怕一个人的感觉，此时，我觉得如此的孤单，不要那伤感的老歌我的心也会充满无边的惆怅。越是寂寞，思念拉得越长，思念越长伤感越长，茫茫走不出。还想到了未来，它是如此渺茫，又想到了现在，它是如此空虚。

    这个周末的午后，我乱了……

                                           2008年7月27日，广州

    懒觉睡到十点，马虎吃点早餐（事实上是啃了半个西瓜充当早餐），然后开始我的周末计划。首先收拾房间，找出脏乱衣服，脏的洗乱的叠，整理放乱了的书本和杂志，然后清扫，扔掉那些该扔掉的，房间干净了，整洁了。其次，洗衣服，自星期三一直累积到今天的衣服，一大桶，虽然有洗衣机，我却不喜欢用，宁愿手洗，并且不用洗衣粉而用肥皂，这样洗出来的衣服干净，也更容易清水，还不伤手。还有被套、枕套、枕巾、竹席等也通通洗掉，天气好，就来个大清洗吧。洗完衣服还得拖地，擦窗，电风扇也拆了清洗清洗，总喜欢那种一尘不染的舒适。还有厨房，那可是藏污纳垢的好地方，费了我九牛二虎之力总算给清洗干净了。把叠好的衣服放入衣柜、取出一个纸巾放入纸巾盒内、牙签盒摆好、垃圾桶装上垃圾袋……当干完这些零零碎碎的事务之后，一看时间，已是午后，周末去已。

    每个周末，我都如此度过，清扫，收拾。看着干干净净的房间，整整齐齐的衣柜，心情格外舒坦，也充满成就感。也搞不懂自己为何如此喜欢收拾，都说这不是男人该干的活，男人就应该去闯事业，去管天下，而不应该如此婆婆妈妈，可我就是这么一个人，看不得家里半点脏乱，也许无心无大志吧，总喜欢做一个居家男。

    想起一句话，用以自我安慰：一屋不扫何以扫天下？！

                                                                   2008年7月27日 广州

    每次去好又多（好又多超市广州南洲店）三楼游戏场，都会生发一种欢乐是他们的独我寂寞之感，那里人声鼎沸，那里有超大声卡拉OK音乐，那里有拳击机跳舞机摩托车滑板步枪等等等等（当然都是模拟游戏），似乎那里人人疯狂，人人痴癫，快乐是唯一元素。而我，每次前去都只是静静的看，默默的听，他们越是疯癫我越是寂寞，去的越多，此感越强。
    今日，又来到这里，仍是感到寂寞么？发呆似的看着旱冰场里那些哥哥妹妹们，似乎个个开心不已，突然想起大一时自己去学溜冰的场景，每晚每晚的去，即使连摔十八跤也未能阻我热情，仍是痴迷，并且还学会了不少高难度动作（当然只是在我看来是高难度）比如倒行溜单脚溜等，那时候的自己不是也一样的疯狂么？为什么，为什么现在独我寂寞？良久，终于明白，那是因为自己少了一样东西——激情，参与的激情。为什么我会寂寞？因为我没有激情，没有亲身参与，我选择了做安静的旁观者，没有想过自己可以亲自去试试，不肯去试着体验，不参与不体验，当然快乐只属于他们。可是，我又迷惑了，为什么我不愿意参与？难道我真的没想过自己可以去玩玩么？不对，如果这样，我为什么会出现在这样的场合呢？又良久，再次明白，原来是我既向往又排斥，向往是因为那里自有乐趣，排斥是因为认为那不适合我玩。长久以来，我被这样的问题困扰：我无法确定自己的人生定位，不清楚自己想要成为什么人物，不清楚自己可以成为什么人物。我的性格中有一个极大的弱点，那就是犹豫不决。在这样重大的人生问题上仍然如此。某时见某成功人士光环于是期冀做一个类似成功的人，某时见某些潮流达人时尚洒脱于是也试图为之，想潮流又想传统，想绅士又想大哥，想儒家又想法家，想文质彬彬又想雷厉风行……似乎想把所有优点都集于一体，最终却优点尽失，成了不伦不类完全没有自我的一介草夫，真乃悲哀！
                                                                                                                      2008-7-20广州

    思考，所谓经济发展文明进步是丰富了我们的生活还是复杂了我们的生活？如果只是如此般的丰富，我宁愿过那简单却淳朴的生活，至少游泳不用支付人民币，至少河水是绿色的，至少小朋友是可以光屁股的，至少…….

    又或者是我自己的不适应吧，总抱着曾经的单纯过着如今繁华的城市生活，想的和现实的不一致，当然会导致矛盾重重了，只是想知道该如何去适应或者如何去改变，肯定不希望一辈子如此。

                                                 2008-7-21 广州

    情难求
    ——游鸿明

    回首往事一遍又一遍，痛不痛自己面对。任人怨你无情，我祗能叹无缘，让人心碎。爱的不够了解，让每句誓言，一转眼化作过往云烟。说过的话没有句点，还期待有明天。
    情难求，梦难留，恨我能放不能收。别爱我又给我，若即若离的折磨。情难求，梦难留，爱或不爱都随风。这一生只为你心疼，愿为你作个伤心人。

    从高中开始便一直喜欢游鸿明的歌，自诩多情人，喜欢那淡淡的伤。这是一首典型的游式情歌，旋律伤，歌词更伤，入了几分心。“这一生只为你心疼，愿为你做个伤心人”，情何堪，爱何难，快乐为情，悲伤亦为情，世间种种，只一情字而已。再问世间情为何物，还答直教人生死相许，既死则只能寄期望于来世，然来世几何？真愿能遁入佛门，抛却红尘，了然物外...怎奈还逃不出这情字，哪怕做个伤心人也甘心情愿。就这样，苦苦纠缠到白头。南无阿弥陀佛，善哉，善哉！

    今日，在极度无聊加之天气暴热的情况下，下定决心要向自己兑现至少一个诺言——游泳，（这也是自己少有的喜欢并擅长运动项目之一，对那些篮球足球之类的热门项目，心向往却无法玩之，没有那天资，没有那勇气，另外则是爬山和自行车出游）否则真就发霉发臭了，那影响环境。已经打听过，晓港湾内有一露天泳池，票价十二元每次，离住处不远，决定就去那。

    如果我早知道会走如此之弯路，恐怕会取消或者说不下这个决定了。晓港湾也曾去过，大致位置仍记得，并且没费多少精力便到达，只是在并非偌大的一个小区内，找那想必偌大的泳池居然费了我九牛二虎之力，问了若干人也饶了几道弯，愣是没找到，最后蓦然回首它居然在绿树包围处，真会伪装啊！难找也就算了，更气愤的是找到入口处赫然发现铁门紧锁，以为周末不开放呢，细瞧门上提示：开放时间上午9：00——12：00，下午14：00——18：00，晚上18：00——21：00。一看手机，真不巧，12：10，NND，白跑一趟。等？回？我心何干？！却又何能？最后只好找个地方解决午饭，顺便等待，我想，既然来了总不能泳池都不下就打道回府吧，那好像有点说不过去。

    下午两点二十，再次来到泳池旁，发现已有很多人在排队买票了，看样子广州人大多爱好运动嘛，只是后来发现小孩居多，很多家长只是陪游而已，心又小小感慨。终于买到票，一个倒冲入得泳池，那爽劲真乃久违也。

（待续）                                                                   2008年7月20日

    现在每周最开心的事就是周末打电话回家跟妈妈聊聊家常，她最关心的当然是我的婚姻大事，总催我早点结婚，生个孩子，趁她还能动，可以帮我带带，但每次我都找借口搪塞，她也只好笑笑作罢，她的心情我是可以理解的，不过也只能理解而已，这个问题上我们代沟明显。不过这不会阻碍我在妈妈眼中成为一个孝子，不是因为我常常寄钱回去，说实话，工作两年我只过给家里两次钱，共一千五，不及父母抚养我之万分之一，但是妈妈仍觉得我很孝顺，因为我每周会打电话回去，如果我某次忘记打了，她会打过来问为什么没打电话给她，是不是忘记了，我喜欢和她聊天，聊家常，聊她关心的事，即使有时候不聊天，只是问候问候她也觉得非常幸福，我同样。

    妈妈，我知道您爱我，从一开始就知道，现在您也知道我爱您，对吗？